31 gennaio 2007

Chi sbaglia paga


L'esito di quelle che si possono definire "cattive" azioni è quello di far soffrire "dentro" chi le compie senza neanche la possibilità di esternare il malessere interiore o di "gridare" scusa o aiuto.
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Serve anche prendere sberle da chi ti sta intorno, siano esse sotto forma di sguardi, di post o di parole.
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"...
In questa vita
non è difficile
morire.
Vivere
è di gran lunga più difficile
...”
(Majakovkij)

29 gennaio 2007

Belle anime porche


Un libro duro, diretto, crudo, di una crudezza che ti risveglia qualcosa dentro, che leggendolo a volte fa chiudere lo stomaco, che da fastidio al nostro perbenismo ed alle sicurezze blindate che ci siamo creati.
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Un libro che scava l'animo umano, che pesca il "peggio" che ci può essere.
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Un libro diverso dai soliti libri. Un libro che merita di essere letto.
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Prima di leggerlo lasciate ogni pregiudizio ed ogni morale fuori dalla vostra testa. .
Scoprirete che ognuno di noi è stato in qualche momento della sua vita una Terry, ma sopratutto che molto spesso siamo i personaggi che ruotano intorno a Terry.
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In sintesi:
Finalmente in anteprima nazionale la storia più cafona dell’anno! Provare per leggere: “Belle anime porche”, roman-zoo pulp, già un cult. Per sonni turbati, caldi e viziosi…
Terry, sfaccendata adolescente di periferia con il mito di Vasco, un giorno scappa di casa. Cerca e trova la vita spericolata: “In pochi mesi sono diventata ladra, barbona, puttana, puttaniera, mogliettina, lesbica, detenuta… No. Non mi sento male. Anzi, sto decisamente meglio di quando sono partita”.
Un mondo all’eccesso, fatto di personaggi estremi e miserabili, perversi, animaleschi e divini. Un viaggio rocambolesco, in cui satira, violenza e sesso s’accostano a traumatica dolcezza. Romanzo cinematografico, fortemente pulp, tutto italiano. Una spirale sempre più vorticosa in cui confluiscono Kerouac, Bukowsky e, non ultimo, Tarantino.
Se siete pronte/i, non allacciate le cinture e…
(Dal sito dell’editore)
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25 gennaio 2007

Viaggio di notte

Viaggio di notte per la città sui tram.
Incontro volti stanchi che tornano dal lavoro, incontro anime ubriache dal vino, ma forse prima ancora dalla vita.
Incontro esseri umani seduti, come fantasmi, che fissano il vuoto e pare che vivano sui tram, che non abbiano mai a scendere.
Poi scendo io, nel centro di Torino ed incomincio a camminare.
Cammino guardando chi mi sta intorno, mi soffermo sui volti che più mi incuriosiscono, sui piedi che camminano in modo più strano, sulle mani innamorate che si tengono tra loro.
Entro in libreria.
Libreria notturna, un piccolo regalo per i pazzi come me, per gli insofferenti della notte dormita.
Entro per cercare un libro che ha ’77 nel titolo, per l’amico Marco, che il ’77 lo ha negli occhi, ma il libro non c’è.
C’è però Francesca, scoprirò poi dirsi Frax, folle scrittrice al primo libro, folle di quella follia che mi inebria la mente, mi fa sentire meno solo.
Mi consiglia un libro, il suo.
Lo prende, me lo porge, lo prendo, ho già deciso, lo compro, parlasse anche delle sfumature di odore delle scarpe di gomma portate senza calze.
Mi investe di parole, mi investe di energie, mi dice “un bellissimo romanzo” e io ci credo perché lei ci crede.
Me lo firmi le dico, me lo devi firmare, merito questo onore, perché tale è la firma sul frutto di un parto voluto ed amato e durato 8 anni.
E’ pazza anche nella dedica.
Non firma solo, disegna, parla, scrive, investe di parole Paolo il libraio e ancora scrive.
Pago. Pago contento. Pago il frutto del lavoro davanti a chi lo ha prodotto.
E’ una bella sensazione.
Esco orgoglioso dalla libreria cingendo il libro come un trofeo, non prima di aver baciato e stretto la mano all’autrice.
Cammino.
Visi, passi, mani.
Riprendo il tram.
Volti, alcol, fantasmi.
Torno a casa, no, passo in birreria, mi faccio una piccola chiara e scrivo, scrivo questo.
Ora posso tornare a casa.
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23 gennaio 2007

Radiofreccia... paese di 20.000 abitanti

Un amico vero mi ha mandato una mail ed un brano tratto da Radiofreccia, il film di Ligabue.
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Come pochi sa capire i miei momenti di crisi, di debolezza, i miei errori, la paura di fare male agli altri. Non giudica, non commenta, ascolta e poi mi "parla" a modo suo, il brano è uno di questi.
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Pubblico mail e brano, senza ulteriori commenti.
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Ciao amico oggi ho avuto tempo di leggere tutto il tuo blog e mi stupisce sempre come riesci a mettere in ordine sulla carta il casino dei pensieri... io non ci sono mai riuscito o forse non ci ho mai voluto provare e mi metto in sintonia con le parole scritte dagli altri.
Come hai detto tu dopo una birretta però sono capace di ascoltare e capire senza per forza volere dire qualcosa a tutti i costi... io sto bene con il mio silenzio e le mie sensazioni e le emozioni non le riuscirò mai a fissare sulla carta, ma finchè ci sarà spazio cercherò di fissarle nel cuore; ti mando un allegato che spero riuscirai a leggere altrimenti l'indizio è: radio freccia paese di 20000 abitanti .... e hai già capito cosa voglio dire!
Stampala, mettila nel blog (io non sono capace), leggila, bruciala, insomma fa il cazzo che ti pare ma se hai bisogno sai che un coglione di amico per due parole c'è sempre.
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P.S.: vivi non c'è niente da capire non ci hanno dato la password!!!
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Da Radiofreccia:
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Buonanotte...io sono Benassi... Ivan.
Magari c'è qualcuno che sta ascoltando, be' comunque che ci siate oppure no, io c'ho una cosa da dire. Oggi ho avuto una discussione con un mio amico; lui...lui è uno di quelli bravi, bravi a credere in quello in cui gli dicono di credere. Lui dice che se uno non crede in certe cose allora non crede in niente.
Be' non è vero... anch'io credo...
Credo nelle rovesciate di Bonimba e nei rift di keit Richards.
Credo al doppio suono di campanello del padrone di casa che vuole l'affitto ogni primo del mese.
Credo che ognuno di noi si meriterebbe di avere una madre e un padre che siano decenti con lui almeno finchè non si sta in piedi.
Credo che un'inter come quella di Corso, Mazzola e Suarez non ci sarà mai più, ma non è detto che non ce ne saranno altre belle in maniera diversa.
Credo che non sia tutto qua, però prima di credere in qualcos'altro bisogna fare i conti con quello che c'è qua e allora mi sa che crederò prima o poi in qualche dio.
Credo che se mai avrò una famiglia sarà dura tirare avanti con 300 mila al mese, però credo anche che se non leccherò culi come fa il mio capo reparto, difficilmente cambieranno le cose.
Credo che c'ho un buco grosso dentro, ma anche che... il rock'n roll, qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro, le stronzate con gli amici, be' ogni tanto questo buco me lo riempiono.
Credo che la voglia di scappare da un paese con 20000 abitanti vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso e credo che da te non ci scappi neanche se sei Eddy Merx.
Credo che non è giusto giudicare la vita degli altri, perché comunque non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri.
Credo che per credere, certi momenti, ti serve molta energia.
Ecco allora vedete un po' di ricaricare le vostre scorte con questo...
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Piede

Domenica 21 gennaio 2007, come mi ero ripromesso, sono tornato a correre.
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Tanta fatica, la strada è lunga, ma ho vinto la scommessa con me stesso.
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Ieri ho anche dato due calci al pallone con un collega... così tanto per poter dire "eccomi!".
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22 gennaio 2007

Caparezza

Questa sera sono stato al concerto di Caparezza, ero da solo, in mezzo a tanti ragazzini che saltavano e cantavano felici.
Ero fuori età, ma avevo voglia di saltare e cantare anch’io… l’ho fatto, piede permettendo.
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Poi sono tornato a casa a piedi, guardando il mondo che mi passava intorno, sentendomi fuori posto, erano tutti in compagnia, in gruppo, tutti vocianti.
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Solito salto alla libreria notturna, ma questa volta non ho comprato nulla, avevo voglia di scrivere canzoni… e così camminando ho provato a… comporre a mente.
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Per strada birretta e a casa mi sono fatto una canna… in tre giorni avrò dormito otto ore… eppure ho il cervello creativo come non mai…
Ho scritto un po’ e riletto appunti vecchi, ho trovato un brano che ho scritto in ospedale il 18 giugno del 2005, lo pubblico.
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"Che fortuna avere due braccia e due gambe che si muovono seguendo i comandi consapevoli del nostro cervello.
In ospedale sguardi dispersi nel vuoto, arti penzolanti, come morti, da un corpo che si trascina in vita
Godere e conservare quel che si ha finché lo si ha. Lamentarsi poco, domani potresti diventare un corpo che può essere mosso soltanto con l’aiuto degli altri.
Padre che dormi con gli occhi chiusi che cosa sogni?
Vuoi ancora qualcosa da questa vita o sogni di proseguire questo sonno in quello che chiamiamo “sonno eterno”?..."
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P.S.: grande Caparezza!!! Questo è l'indirizzo del suo sito web
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18 gennaio 2007

Le piccole cose che cambiano la vita


Recentemente ho letto il libro "Le piccole cose che cambiano la vita" di Morelli.
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Non lo voglio commentare, ma l'ho trovato molto interessante, calato anche nel momento particolare che sto vivendo.
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Sto cercando di mettere in pratica alcune tesi di Morelli.
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Cerco di vivere il presente, di non giudicare, di non spiegare i miei comportamenti, i miei desideri, di non pensare ai loro effetti, ma semplicemente, quando non sto bene, quando sono "giù", di pormi la domanda "Come sto?", "Cosa sto provando in questo momento?".
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So che questo porterà a far soffrire gli altri, che probabilmente tirerà fuori una persona diversa.
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Mi rendo conto di non voler essere più "il bravo ragazzo" nel quale mi sono sentito imbrigliato fino ad ora.
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16 gennaio 2007

L'è tutto sbagliato, l'è tutto da rifare!

Come diceva Bartali, "l'è tutto sbagliato, l'è tutto da rifare!".
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In questi ultimi giorni lezione di vita: forse è meglio non essere mai troppo trasparenti, ma soprattutto le amicizie vere sono quelle che si sono costruite in gioventù ed è difficile pensare di averne di nuove e sincere adesso.
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Sono sempre stato un libro aperto, ho sempre pensato che non esistessero segreti ed inizio a pensare che questo sia sbagliato.
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Probabilmente è giusto che ognuno abbia dei "coni d'ombra", è giusto avere delle zone "dentro" dove l'accesso è bloccato a tutti.
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Essere trasparenti comporta che le cose non dette diventino inevitabilmente dei disastri nelle relazioni umane e che subito si venga considerati falsi.
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Non sono un santo, non lo sono mai stato, non posso scagliare la prima pietra, ma non sono nenche un bastardo ed ho deciso di imparare dalle lezioni della vita.
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Le cose "mie" saranno mie e di ben poche altre persone.
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Chi vorrà, chi si fiderà di me, mi accetterà così.
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10 gennaio 2007

Film in duplex!


Ieri sera ho provato una cosa divertente!
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Ho guardato il film "Tutto può succedere" e mentre lo guardavo lo commentavo via sms con una persona che a sua volta lo stava guardando.
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Strana esperienza, ma intrigante... una "cosa" vecchia e cara, quella della condivisione, fatta attraverso un nuovo strumento tecnologico come è il cellulare riducendo i pensieri e le emozioni a brevi messaggi!
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Mi ha dato la sensazione del vecchio e nuovo mischiati insieme, ma alla fine quello che conta sono le "menti", la cosa più forte che ho provato è che alla fine gli sms fossero solo uno strumento per trasmettere qualcosa di più forte dei soli commenti. Le emozioni passavano al di là della distanza e dei mezzi.
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Film "caruccio", sentimentale con un romantico finale.
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08 gennaio 2007

Tolto gesso!



Il 5 gennaio è stato rimosso il gesso.
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Il piede ha risposto meglio del previsto, la caviglia non è bloccata e c'è poco dolore.
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Oggi ho definitivamente lasciato le stampalle ed in pausa pranzo sono andato in piscina: 40 vasche in scioltezza cercando di concentrarmi sulle sensazioni del piede.
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In acqua non ha dato nessun problema e dopo solo un leggero indolenzimento!
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Si riparte!!!

04 gennaio 2007

Un bel film


Ieri sera ho visto "Un'ottima annata".
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L'ho trovato un bel film, romantico, di quelli che mi risvegliano "qualcosa" dentro.
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Carina la trama, bello l'intreccio con il vino, bellissima la location.
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Mi ripeto, un bel film!
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03 gennaio 2007

Nocevento!


Sono le 23.49.

Ho finito adesso di vedere Novecento di Bernardo Bertolucci. E’ un film stupendo, ma che mi ha lasciato l’amaro in bocca.
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Alla fine mi sembra che l’uomo esca sempre e comunque sconfitto, da qualsiasi parte esso sia, di qualsiasi condizione sociale.
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Il vecchio padrone è usurpato dal figlio che rende disumana la vita per i lavoratori.
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Il figlio del figlio è sconfitto dalla vita, prima la bella vita, poi la tristezza della vita.
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I fascisti umiliano e massacrano tutti, i comunisti fanno poi lo stesso con i fascisti.
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Il socialismo del popolo viene preso in consegna dallo stato e dai partiti.
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I ricchi rimangono ricchi, i poveri poveri.
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Olmo resta in vita, ultimo testimone, quasi a portare il fardello di tutto quello che ha visto, il suo essere “bastardo”.
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Ottavio e la “francese” si salvano, persi però nella loro vita naiffe, quasi surreale, staccata comunque dalla realtà.
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Sono io che sono pessimista e non passo un ottimo periodo o nel film non c’è spazio per la speranza?
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02 gennaio 2007

Più leggero dell'aria

Ho immaginato mio padre, mio padre che mi raccontava la sua morte, l'ho sentito presente e ho scritto...
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PIU’ LEGGERO DELL’ARIA
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Ciao Fabrizio.
Soffrivo, soffrivo da un po’ di tempo, ma gli ultimi giorni erano diventati pesanti.
Faticavo, faticavo a respirare, a stare sdraiato, non è facile da spiegare, ma la parola “faticavo” rappresenta bene quello che stavo provando.
Sentivo che avevo sempre meno padronanza del mio corpo, mi era quasi impossibile coordinare i movimenti e questo mi faceva soffrire.
Riuscivo però a sentire, riuscivo a vedere i vostri sguardi, i vostri occhi e soffrivo pensando a voi che eravate tristi, preoccupati e soffrivate per me, con me.
Ero preoccupato per mamma, la vedevo stanca, erano due anni che non mi lasciava solo un momento, che mi stava sempre vicino, che condivideva con me la mia malattia.
Si, mi ricordo di quel dodici luglio, ero stanco, ero attaccato all’ossigeno e quella maschera non la sopportavo proprio, mi sembrava che invece di aiutarmi a respirare mi soffocasse ancora di più.
Eravate tutti lì, mamma, Renata, Manuela, tu, coi medici intorno, le telefonate con Fabio, eravate attenti a non far trapelare quello che vi dicevano, ma gli occhi parlano e si capiva, si capiva che il tempo era poco, che non si parlava più di giorni.
Poi mi sei venuto vicino e mi hai preso la mano, quella che aveva ancora sensibilità. Ci siamo guardati e tu mi hai detto “Papà, non ce la fai più, vero?”. Non riuscivo più a parlare, ho solamente scosso il capo in segno di assenso, non ce la facevo più, la partita, la famosa partita che stavo cercando almeno di pareggiare era arrivata agli sgoccioli e adesso stavo perdendo.
Tu mi hai guardato, ho capito che avevi voglia di piangere, ma mi hai ancora detto “Dai, prova almeno a tirare i calci di rigore e poi è finita”. Mi hai detto ciao e sei andato via.
Non mi hanno mai lasciato solo da quel momento, prima è rimasta mamma e poi è arrivata Renata.
Non ce la facevo più, lo sai che ti dicevo sempre “Tieni duro, non mollare”, ma ad un certo punto non ce la facevo più.
Era quasi mattina, Renata cercava sempre di sistemarmi il respiratore, poi ad un certo punto ho capito che stavo morendo, non ho più sentito male, non ho più avuto fastidio, non avevo paura, stavo morendo ed ero sereno.
Ho sentito intorno a me tutti i rumori, i respiri degli altri pazienti, i medici, la sedia mossa da Renata, poi mi sono girato su un fianco e sono morto.
Lo so che stai piangendo adesso, ma io ero sereno, sentivo di morire ed ero sereno.
Mi pareva di essere più leggero dell’aria, di levitare, di andare verso il soffitto, non avevo più tutti i problemi che mi avevano afflitto negli ultimi anni, ero come una foglia portata dal vento.
Poi ho visto Renata che si alzava dalla sedia e si avvicinava ad un corpo per vedere se respirava, se dormiva.
Era il mio ed io dall’alto potevo vedere tutta la scena, lei che si alzava e chiamava i medici, la dottoressa che arrivava e poco dopo si girava verso di lei scuotendo il capo.
L’ho vista prendere il cellulare e chiamarti.
Si, lo so che tu ti eri svegliato un attimo prima e che aspettavi la telefonata, so che non hai pianto e hai detto grazie e poi mi hai salutato a voce alta.
Ti ho visto correre da mamma e abbracciarla e poi vi ho visti tutti insieme, li in ospedale, vicini, guardare il mio corpo, ma quello era soltanto il mio corpo.
So quanto ha patito Fabio a non poter essere con voi, lo so perché era successo lo stesso anche a me quando era morta la nonna, ma lì c’era solo il mio corpo.
Poi improvvisamente sono entrato in un tunnel nero, era come essere risucchiati, ma senza ansia, senza paura, senza angoscia… un po’ come quando entri in galleria, vedi che è lunga, ma in fondo comunque percepisci la luce, ne intuisci l’uscita.
Anch’io pian piano incominciavo a vedere la luce, prima tenue, poi sempre più forte fino a quando improvvisamente sono stato inondato da una luce immensa, di un chiaro più chiaro di quanto tu possa immaginare. Una luce che non si può chiamar luce, ma non c’è altro termine che tu possa capire, che tu possa intuire.
Ero felice, veramente felice, questa luce illumina dentro, ti riempie di gioia, è più forte della vita.
E’ qui che ho incontrato chi mi ha voluto bene e se ne era andato prima di me. Non puoi capire, lo so, ma mi hanno aspettato per portarmi con loro.
Ero sereno, rassicurato ed in quel momento ho rivisto tutta la mia vita, attimo per attimo, emozione per emozione.
E’ stato un flash senza tempo, ho riprovato tutto, ho capito.
Subito dopo la luce, quella immensa e infinita luce mi ha preso con me, la luce è tutto ed io sono parte della luce.
Ti vedo, vi vedo, ci sono. Tocca a voi andare avanti di lì, ma non sentitevi soli. Un giorno capirete anche voi.
Tieni duro, non mollare.
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Papà.